sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
MILAN X BOTAFOGO – O PENALTY
Técnicos de futebol vivem mudando de times, ora estão treinando um grande time, ora um time intermediário ou até algum time de segunda ou terceira divisão, isso não importa muito, desde que sejam bem remunerados.
Na verdade os salários são pagos de acordo com o desempenho do professor ao longo dos anos. Alguns já famosos costumam receber salários astronômicos e outros desconhecidos ou em início de carreira, além de ganhar pouco, tem que lidar com um punhado de cabeças de bagre, pernas de pau, perebas, ou, se você não entendeu ainda, ruins, muito ruins mesmo. Acontece às vezes de algum veterano em final de carreira ir jogar no meio desses “craques” ganhando umas trezentas vezes mais que o elenco.
Bom, ao longo de suas carreiras, os técnicos costumam manter rixas com colegas de profissão, ou digamos inimigos, rivais... Não importa o handicap de cada um, o que importa é que quando os mesmos se encontram em uma partida querem vencer a qualquer custo.
Um certo dia, em um ano qualquer, foi marcado um amistoso(hein?) entre Milan x Botafogo, jogo em campo neutro, o KARMO’S BALL STADIUM.
O comando técnico do Milan ficou a cargo do conhecido John Fall Fall, o nome tem haver com seu retrospecto como treinador, poucas vitórias, muito poucas e uma enormidade de derrotas. A frente do Botafogo estava Craudin Mad que até o momento nunca havia perdido para o Fall Fall.
A bola rolou e o Milan foi pra cima e numa investida de Kaká ao ataque, colocou Shevchenko na cara de Renan, o goleiro do Fogão (duas bocas, devido à pobreza dos times cariocas, nem forno tinha), o atacante estava sendo perseguido pelo zagueiro André Luiz (conhecido por punir árbitros com cartão amarelo) que nem joga mais no BFR, mas estava nesse jogo a convite de Craudin devido sua raça e loucura (perde a cabeça sempre, o problema é que custa a encontrar).
Nesse momento alguém na torcida gritava bem alto, aperta quadrado, aperta quadrado Fall Fall. A confusão foi grande na área e Shev caiu, o juiz marcou penalty e Renan foi expulso. Craudin quase invadiu o campo, chiou absurdo, gritou, esperneou e queria tirar o time de campo, mas convencido pelo único torcedor continuou em campo com seu time. Castilho entrou no lugar de Alecsandro que hoje joga no Inter de Porto Alegre e o penalty foi cobrado, não me recordo mais por quem e... goooooooooooooooooooooool do Milan.
Depois foi reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança, reclamação, chorança... cansou? Eu também e o pior é que presenciei tudo.
Depois do gol, o Milan de Fall Fall se fechou e pouco foi ao ataque, era mesmo o dia da vitória, final de jogo e no placar Milan 1x0 Botafogo. Será que eu preciso contar como foi a coletiva do técnico perdedor? Reclamação, chorança...
quarta-feira, 8 de julho de 2009
PERGUNTAS IDIOTAS, RESPOSTAS CRETINAS
NÃO DEVERIAM TER PERGUNTADO, AGORA AGUENTEM
*Como se escreve zero em algarismos romanos???Dizem que existia uma teoria entre os romanos que o nada não existe. Portanto, é impossível descrever o zero em algarismos romanos. Por exemplo, em arábico o zero é representado por um “O” maiúsculo que significa “ozente”.
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? Você já assistiu aquele filme, Túnel do tempo? Então, teve um episódio que não foi ao ar, que os caras foram parar no desenho dos Flintstones e um deles tinha um gorro de papai Noel no bolso, pois nas horas vagas se vestia do velhinho no Shopping pra ganhar uns trocados. Não precisa dizer que era época de Natal no século XX.
Obs.: Antes que você me chame de energúmeno ou idiota, o século não está errado, é que o filme foi produzido no século passado.
* Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se Propaga no vácuo??? Você por acaso já experimentou assistir um filme sem som, é a maior droga, pior ainda se fosse sem imagem (apelei). Agora, se quer ir pela lógica das coisas, na maior exatidão possível quando for passar um desses filmes, coloca a tv no “mute” ou então desliga logo essa joça.
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos A toalha??? Cara, deixa de ser trouxa. Nem todo mundo lava a toalha, a maioria manda pra lavadeira ou lavanderia. Tem gente que é besta mesmo.
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) Quando passava aquelas sessões de faroeste na tv em quase todo filme tinha um tal de winchester (rifle). Deve vir daí. Se a carne de chester vier disso mesmo, eco. Deve ter gosto de pólvora e chumbo. Melhor comer frango assado ou leitão a puruca no Natal.
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? Pior seria se fosse F8, muitos idiotas já caíram nessa.
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? Se você algum dia encontrar um manual de como entender as mulheres, existe uma esperança, ainda que remota de obter a resposta de sua pergunta.
Vê lá, que coisa. Fazer uma pergunta tão idiota dessas. Então, se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? É besta!!
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? Bom, você foi perguntar, agora agüenta. Conta-se uma lenda que um professor de português, de baixa estatura, foi contratado para ensinar o idioma numa terra longínqua. Chegando lá e percebendo que era terra de gigantes, teve graves crises de inferioridade e de sacanagem ensinou a eles que GRANDE era pequeno e PEQUENO era grande. (Cada pergunta tem a resposta que merece).
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? Se você já apertou F8 e a resposta não apareceu, vai apertando F1, F2, F3, F4, F5, F6, F7, F8, F9, F10, F11, F12. Ah, você já fez isso e nada aconteceu. Sabe de uma coisa, você é um completo babaca.
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? Você quer mesmo que eu responda? Vai procurar no Google.
*Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? Fico pensando a gente ligando para um número. “Alô, Trezentos e quarenta e cinco. Como vai, tudo bem? Sabe de uma coisa? Você não vai alcançar o 346 never, nunca, jamais, kkkkkkkkkkkkkkkkkk.
* Por Que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está Fraca??? Me diz uma coisa, quando a pilha está mais fraca, o controle fica mais leve ou está com anemia aguda?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,tem qualidade certificada por quem??? Com certeza(?) pelo ISO 9001. Agora não me pergunte quem certificou a qualidade do ISO 01.
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo??? Se você souber quem inventou o relógio me diz, pois tem muita gente querendo acertar o cara. Antes de inventarem o relógio ninguém tinha problema com horário. Isso é certo.
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? Ô imbecil, se ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca Cola, então o que temos bebido esses anos todos? Que tristeza, descobri que a Coca não existe. Fomos enganados.
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? Caiu de pára-quedas? Foi carregada pelas formigas? Foi o Obama?
Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!!!!!
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu? Onde foi que você perdeu a inteligência mesmo? Ah, nunca teve né?! Então pra que ta pedindo pra procurar?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? Por que ninguém faz os outros dormir pra depois perguntar se estavam acordados, uai.
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? Seu besta, você está muito desinformado. O Pato Donald assinou um contrato de publicidade com uma grande companhia de toalhas para ser garoto propaganda. Se você observar bem, verá na peça que ele usa a etiqueta da empresa.
Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, uma coisa é certa, seus e-mails foram enviados. Agora, pra saber se chegaram ao destino, é melhor perguntar pra saber. Ou então aperte F13.
*Como se escreve zero em algarismos romanos???Dizem que existia uma teoria entre os romanos que o nada não existe. Portanto, é impossível descrever o zero em algarismos romanos. Por exemplo, em arábico o zero é representado por um “O” maiúsculo que significa “ozente”.
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? Você já assistiu aquele filme, Túnel do tempo? Então, teve um episódio que não foi ao ar, que os caras foram parar no desenho dos Flintstones e um deles tinha um gorro de papai Noel no bolso, pois nas horas vagas se vestia do velhinho no Shopping pra ganhar uns trocados. Não precisa dizer que era época de Natal no século XX.
Obs.: Antes que você me chame de energúmeno ou idiota, o século não está errado, é que o filme foi produzido no século passado.
* Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se Propaga no vácuo??? Você por acaso já experimentou assistir um filme sem som, é a maior droga, pior ainda se fosse sem imagem (apelei). Agora, se quer ir pela lógica das coisas, na maior exatidão possível quando for passar um desses filmes, coloca a tv no “mute” ou então desliga logo essa joça.
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos A toalha??? Cara, deixa de ser trouxa. Nem todo mundo lava a toalha, a maioria manda pra lavadeira ou lavanderia. Tem gente que é besta mesmo.
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) Quando passava aquelas sessões de faroeste na tv em quase todo filme tinha um tal de winchester (rifle). Deve vir daí. Se a carne de chester vier disso mesmo, eco. Deve ter gosto de pólvora e chumbo. Melhor comer frango assado ou leitão a puruca no Natal.
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla??? Pior seria se fosse F8, muitos idiotas já caíram nessa.
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? Se você algum dia encontrar um manual de como entender as mulheres, existe uma esperança, ainda que remota de obter a resposta de sua pergunta.
Vê lá, que coisa. Fazer uma pergunta tão idiota dessas. Então, se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? É besta!!
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? Bom, você foi perguntar, agora agüenta. Conta-se uma lenda que um professor de português, de baixa estatura, foi contratado para ensinar o idioma numa terra longínqua. Chegando lá e percebendo que era terra de gigantes, teve graves crises de inferioridade e de sacanagem ensinou a eles que GRANDE era pequeno e PEQUENO era grande. (Cada pergunta tem a resposta que merece).
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? Se você já apertou F8 e a resposta não apareceu, vai apertando F1, F2, F3, F4, F5, F6, F7, F8, F9, F10, F11, F12. Ah, você já fez isso e nada aconteceu. Sabe de uma coisa, você é um completo babaca.
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? Você quer mesmo que eu responda? Vai procurar no Google.
*Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado??? Fico pensando a gente ligando para um número. “Alô, Trezentos e quarenta e cinco. Como vai, tudo bem? Sabe de uma coisa? Você não vai alcançar o 346 never, nunca, jamais, kkkkkkkkkkkkkkkkkk.
* Por Que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está Fraca??? Me diz uma coisa, quando a pilha está mais fraca, o controle fica mais leve ou está com anemia aguda?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,tem qualidade certificada por quem??? Com certeza(?) pelo ISO 9001. Agora não me pergunte quem certificou a qualidade do ISO 01.
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo??? Se você souber quem inventou o relógio me diz, pois tem muita gente querendo acertar o cara. Antes de inventarem o relógio ninguém tinha problema com horário. Isso é certo.
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola??? Ô imbecil, se ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca Cola, então o que temos bebido esses anos todos? Que tristeza, descobri que a Coca não existe. Fomos enganados.
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá??? Caiu de pára-quedas? Foi carregada pelas formigas? Foi o Obama?
Ora, cale-se, cale-se, você me deixa louco!!!!!
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu? Onde foi que você perdeu a inteligência mesmo? Ah, nunca teve né?! Então pra que ta pedindo pra procurar?
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? Por que ninguém faz os outros dormir pra depois perguntar se estavam acordados, uai.
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? Seu besta, você está muito desinformado. O Pato Donald assinou um contrato de publicidade com uma grande companhia de toalhas para ser garoto propaganda. Se você observar bem, verá na peça que ele usa a etiqueta da empresa.
Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a confirmação de envio, uma coisa é certa, seus e-mails foram enviados. Agora, pra saber se chegaram ao destino, é melhor perguntar pra saber. Ou então aperte F13.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
O JOGO AINDA NÃO ACABOU
Nunca pensei, ou pensei pouco no assunto.Talvez não tenha tido tempo pra isso,pra pensar no futuro bem lá na frente.Pensava no daqui a pouco,no amanhã,pensava em como melhorar de vida, em trabalhar pra pagar as contas diárias ou mensais.
E como estamos acostumados conosco mesmo, olhamos no espelho todos os dias e parece que tá tudo bem,mas de repente você começa a perceber as ruguinhas, aparecerem olheiras, vista cansada (vou mesmo ter que usar óculos), começa a sentir mais dores em várias partes do corpo. Um probleminha aqui, outro ali, sabe como é né? Já estou na faixa dos quarenta, beirando os cinquenta,aí você pensa: Não conquistei nada, pelo menos de material.
Começa a pensar na aposentadoria, não em aposentar agora,mas em como se aposentar um dia, mesmo que lá na frente... Uma coisa é certa, o corpo pode não acompanhar tão bem agora,mas temos que manter o espírito jovem, manter o bom humor, mesmo nos momentos difíceis. Curtir com a nossa própria cara, rir sozinho, em qualquer lugar,mesmo que alguém nos ache louco, biruta, ou coisa parecida.
O importante é nos sentirmos bem, felizes.Ter bons amigos. Pessoas que não se importam com sua idade,mas pelo que você representa, pelo que você é. É isso aí... Lembre-se: espírito jovem, bom humor, e bola pra frente,porque o jogo ainda não acabou, estamos no primeiro tempo ainda.
terça-feira, 16 de junho de 2009
O SONHO 2 - Lugar Lindo
Era um lugar muito bonito, somente natureza. Muitas plantas, muita vegetação, pássaros, animais silvestres, de longe se avistava uma cachoeira, a queda de suas altas águas formavam espumas ao tomar o curso daquele rio.
Árvores frutíferas tinha pra todo lado, ao norte podia-se ver uma seqüência de coqueiros, alguns mais altos, outros menores, parecia uma grande família junta seguindo viagem, mas não saíam do lugar. Tucanos, araras, papagaios, anus e outros vários pássaros voavam por ali de galho em galho comendo, saboreando as frutas. Frutas essas que pareciam ser muito saborosas. Nunca havia visto outras como aquelas.
Ás águas do rio, límpidas, cristalinas, puras, seguiam tranqüilamente seu curso, parecia saber claramente para onde estava indo. Com certeza desaguariam no mar ou em outro grande rio bem lá na frente, quilômetros dali. Ele era tão cristalino que podia-se avistar os peixes de várias espécies nadando, fazendo acrobacias, diversos e interessantes movimentos.
Os demais animais seguiam seu rumo, sua rotina por ali, numa tranqüilidade quase nunca visto em outros lugares. Tudo em paz.
Abelhas e beija flores beiravam as flores existentes naquele lugar. Flores lindas, qualidades das quais creio nunca ter visto antes. Parecia um jardim secreto criado por Deus.
O céu azul repleto de grandes e pequenas nuvens que formavam silhuetas de seres celestiais e a noite podia-se contemplar o negro céu enfeitado pelas reluzentes estrelas e a prateada lua.
Curioso, ali não existia violência nenhuma. Nem carros, motos, aviões, navios, nem veículo algum. O ar era limpo e puro sem poluição.
Difícil descrever com clareza tudo que havia ali. Era de uma beleza incomparável, de uma pureza celestial, de uma paz indescritível.
Apenas nós dois estávamos ali curtindo tanta tranqüilidade, sem problemas, preocupações, sem televisão, rádio, internet, era maravilhoso, mas de repente ouvimos um som metálico tilintando, vibrando... meu celular tocando, alguém me chamando, abri os olhos, olhei para os lados e percebi que estava em meu quarto e que tudo era apenas um sonho, que pena...
Vou dormir de novo, quem sabe tudo se repete.
Árvores frutíferas tinha pra todo lado, ao norte podia-se ver uma seqüência de coqueiros, alguns mais altos, outros menores, parecia uma grande família junta seguindo viagem, mas não saíam do lugar. Tucanos, araras, papagaios, anus e outros vários pássaros voavam por ali de galho em galho comendo, saboreando as frutas. Frutas essas que pareciam ser muito saborosas. Nunca havia visto outras como aquelas.
Ás águas do rio, límpidas, cristalinas, puras, seguiam tranqüilamente seu curso, parecia saber claramente para onde estava indo. Com certeza desaguariam no mar ou em outro grande rio bem lá na frente, quilômetros dali. Ele era tão cristalino que podia-se avistar os peixes de várias espécies nadando, fazendo acrobacias, diversos e interessantes movimentos.
Os demais animais seguiam seu rumo, sua rotina por ali, numa tranqüilidade quase nunca visto em outros lugares. Tudo em paz.
Abelhas e beija flores beiravam as flores existentes naquele lugar. Flores lindas, qualidades das quais creio nunca ter visto antes. Parecia um jardim secreto criado por Deus.
O céu azul repleto de grandes e pequenas nuvens que formavam silhuetas de seres celestiais e a noite podia-se contemplar o negro céu enfeitado pelas reluzentes estrelas e a prateada lua.
Curioso, ali não existia violência nenhuma. Nem carros, motos, aviões, navios, nem veículo algum. O ar era limpo e puro sem poluição.
Difícil descrever com clareza tudo que havia ali. Era de uma beleza incomparável, de uma pureza celestial, de uma paz indescritível.
Apenas nós dois estávamos ali curtindo tanta tranqüilidade, sem problemas, preocupações, sem televisão, rádio, internet, era maravilhoso, mas de repente ouvimos um som metálico tilintando, vibrando... meu celular tocando, alguém me chamando, abri os olhos, olhei para os lados e percebi que estava em meu quarto e que tudo era apenas um sonho, que pena...
Vou dormir de novo, quem sabe tudo se repete.
quarta-feira, 13 de maio de 2009
A Queda do Beija-Flor
Outro dia de manhã estava sentado na varanda de minha casa, tomando um café e lendo um livro, quando de repente olhei pra frente e percebi que algo despencava do céu em alta velocidade, não, não era um avião, nem muito menos o Superman afetado por kriptonita, pode ter certeza.
O impacto foi muito forte quando aquele pequeno objeto explodia contra o concreto da calçada, ouvi um plact ou plect, qualquer coisa assim. Levantei-me e fui observar, se fosse o José Cunha (grande e conhecido locutor esportivo na década de 70) teria dito: “Tá lá o corpo estendido no chão”. Era um corpo sim, um minúsculo corpo, penas pretas esverdeadas, normais de um beija flor, bico fininho e comprido. Estava imóvel, também pela queda. Devia estar bem alto, sobrevoando a cidade, a região do Aeroporto, na maior tranqüilidade, cortando o ar, aproveitando o frescor dos altos ares, observando as nuvens, o cenário da cidade lá embaixo, tão distraído que possivelmente não ouviu quando a torre de comando o avisou pelo rádio que tinha saído de sua rota, ou então seu transponder estivesse desligado. Não sei dizer, se trombou com um bando de papagaios, anus, periquitos, andorinhas, ou quem sabe um tucano.
É possível ser um tucano, pois às vezes aparecem tucanos comendo ata (não estranhe, não é um livro de atas de reunião, é uma fruta. Se bem que essas aves comem de tudo. Um papagaio que minha mãe tinha quando eu era criança comeu todo o friso do banco de um táxi que nos levava em uma viagem.) no quintal do vizinho. O que importa é que aquele bichinho estava agora caído em meu quintal, imóvel. Quantos sonhos, projetos, estavam sendo paralisados ali, naquele cimento frio (fria nada, tava fazendo um calorão, devia estar assando, hehe). Por exemplo: cheirar 200 flores até o final do dia, 650.000 até o natal, parar numa montanha qualquer pra troca de penas daqui a dois meses, bobagens desse tipo. Você não queria que ele pensasse em terminar o curso de turismo na UEG, ou juntar uns 20 mil reais na caderneta de poupança, não é mesmo.
Talvez, quem sabe ele estivesse indo ao encontro de uma beija flor, que possivelmente conhecera no Orkut, ou teclava com ela no msn. Bom isso não vem ao caso agora, o certo é que ele estava ali desmaiado, ah, como eu sei? Simples, mexi em uma de suas asas e ele se moveu. O que significa que ele não estava morto, talvez ferido, o que fazer? Ligar pro corpo de bombeiros, quem sabe o Samu? Como ele tinha se remexido, claro, percebi que não estava morto, deixei-o de lado e voltei a me sentar a certa distância, dali a alguns segundos o bicho se levantou e saiu voando como se nada tivesse acontecido com ele. Se fosse um de nós que tivesse caído, teria se levantado, batido a poeira do corpo, dado uma olhadinha meio desconfiada para os lados pra ver se tinha alguém nos vendo e pernas pra que te quero. Ele, é, o beija flor, fez nada disso, voou e nunca mais o vi. Espero que não tenha caído em outro quintal, existem muitos gatos por aqui. Acho que o danado deve ter tido um mal súbito, só isso.
Bom, pra que estou contando essa história? Podemos nos comparar a esse passarinho, e pensar em quantas vezes tivemos uma queda na vida. Sim, quantos planos frustrados, quantos sonhos bruscamente paralisados, como se tivessem tirado o chão de debaixo de nossos pés, é, você sabe do que estou falando. Não foi mole, não é? Na verdade foi muito difícil, doeu muito, talvez ainda esteja doendo. Talvez você tenha ficado ali, estacionado, sem saber o que fazer, pra onde ir, como se levantar, a queda foi muito grande, a decepção foi tamanha. Pode ser que você ainda esteja aí no mesmo lugar, bom, então é hora de se levantar, como aquele beija flor, sacode o pó e volte para a vida. Olhe pra você, pode rir, foi apenas um tombo, volte a voar, a sonhar, se liberte do passado e não tenha medo de arriscar, acredite que tudo pode mudar.
O impacto foi muito forte quando aquele pequeno objeto explodia contra o concreto da calçada, ouvi um plact ou plect, qualquer coisa assim. Levantei-me e fui observar, se fosse o José Cunha (grande e conhecido locutor esportivo na década de 70) teria dito: “Tá lá o corpo estendido no chão”. Era um corpo sim, um minúsculo corpo, penas pretas esverdeadas, normais de um beija flor, bico fininho e comprido. Estava imóvel, também pela queda. Devia estar bem alto, sobrevoando a cidade, a região do Aeroporto, na maior tranqüilidade, cortando o ar, aproveitando o frescor dos altos ares, observando as nuvens, o cenário da cidade lá embaixo, tão distraído que possivelmente não ouviu quando a torre de comando o avisou pelo rádio que tinha saído de sua rota, ou então seu transponder estivesse desligado. Não sei dizer, se trombou com um bando de papagaios, anus, periquitos, andorinhas, ou quem sabe um tucano.
É possível ser um tucano, pois às vezes aparecem tucanos comendo ata (não estranhe, não é um livro de atas de reunião, é uma fruta. Se bem que essas aves comem de tudo. Um papagaio que minha mãe tinha quando eu era criança comeu todo o friso do banco de um táxi que nos levava em uma viagem.) no quintal do vizinho. O que importa é que aquele bichinho estava agora caído em meu quintal, imóvel. Quantos sonhos, projetos, estavam sendo paralisados ali, naquele cimento frio (fria nada, tava fazendo um calorão, devia estar assando, hehe). Por exemplo: cheirar 200 flores até o final do dia, 650.000 até o natal, parar numa montanha qualquer pra troca de penas daqui a dois meses, bobagens desse tipo. Você não queria que ele pensasse em terminar o curso de turismo na UEG, ou juntar uns 20 mil reais na caderneta de poupança, não é mesmo.
Talvez, quem sabe ele estivesse indo ao encontro de uma beija flor, que possivelmente conhecera no Orkut, ou teclava com ela no msn. Bom isso não vem ao caso agora, o certo é que ele estava ali desmaiado, ah, como eu sei? Simples, mexi em uma de suas asas e ele se moveu. O que significa que ele não estava morto, talvez ferido, o que fazer? Ligar pro corpo de bombeiros, quem sabe o Samu? Como ele tinha se remexido, claro, percebi que não estava morto, deixei-o de lado e voltei a me sentar a certa distância, dali a alguns segundos o bicho se levantou e saiu voando como se nada tivesse acontecido com ele. Se fosse um de nós que tivesse caído, teria se levantado, batido a poeira do corpo, dado uma olhadinha meio desconfiada para os lados pra ver se tinha alguém nos vendo e pernas pra que te quero. Ele, é, o beija flor, fez nada disso, voou e nunca mais o vi. Espero que não tenha caído em outro quintal, existem muitos gatos por aqui. Acho que o danado deve ter tido um mal súbito, só isso.
Bom, pra que estou contando essa história? Podemos nos comparar a esse passarinho, e pensar em quantas vezes tivemos uma queda na vida. Sim, quantos planos frustrados, quantos sonhos bruscamente paralisados, como se tivessem tirado o chão de debaixo de nossos pés, é, você sabe do que estou falando. Não foi mole, não é? Na verdade foi muito difícil, doeu muito, talvez ainda esteja doendo. Talvez você tenha ficado ali, estacionado, sem saber o que fazer, pra onde ir, como se levantar, a queda foi muito grande, a decepção foi tamanha. Pode ser que você ainda esteja aí no mesmo lugar, bom, então é hora de se levantar, como aquele beija flor, sacode o pó e volte para a vida. Olhe pra você, pode rir, foi apenas um tombo, volte a voar, a sonhar, se liberte do passado e não tenha medo de arriscar, acredite que tudo pode mudar.
